Ma cosa vuol dire che se io sono triste tu non puoi esserlo? Che non hai mai paura di perdermi??

Perchè io mi danno la vita pensando al futuro, a chissà che strade ci farà prendere.
E mi sento male al pensiero che dovrai andare via, che dovrò abituarmi a vivere con meno di quello che ho: con meno carezze, con meno attenzioni, con meno motivi per cominciare la giornata con un sorriso, con meno esperienze da condividere.
Ho paura che si raffreddi tutto tra noi. Ho paura di non ricordarmi più le cose che ora mi fanno bene.

Intimamente, forse, ho paura che tu possa trovare di meglio e non tornare da me.

Ma tu come cavolo fai ad avere tutte le tue certezze?!

A prescindere da tutto quello che mi succede intorno, dalle cavolate di sempre che mi annoiano e mi fanno passare la voglia di restare, dai momenti temporanei di crisi che non cambiano mai, a prescindere da questo, stavolta ho davvero paura.
E forse la pioggia mi fa sentire ancora più sola, mi fa perdere un po' troppo in pensieri che andrebbero evitati accuratamente.

Non sopporto tutto il grigio che c'è.
Non sopporto tutto il tempo che ho, tutto lo spazio che questo offre ai miei viaggi mentali.

Spero solo che oggi, anche se mi spaventa tantissimo, sia un giorno fortunato e che passi rapido e indolore.

E' improvvisa, inattesa,
fortuita l’allegria.
Da sola, perché volle,
è venuta. Così verticale,
così grazia insperata,
così dono a sorpresa,
che non posso credere
che sia per me.
Mi guardo intorno,
cerco. Di chi sarà?

[...]

Ma non importa, ormai.
Sta con me, mi trascina.
Mi sradica dal dubbio.
Sorride, possibile;
prende forma di baci,
di braccia, verso di me;
finge di esser mia.
Andrò, andrò con lei
ad amarci, a vivere
tremando di futuro,
a sentirla veloce,
secondi, secoli, eternità,
niente. E l’amerò
tanto, che quando verrà
qualcuno
- e non lo si vedrà,
non si potranno udire i suoi
passi – a richiederla
(è il suo padrone, era sua),
quando la condurranno,
docile, al suo destino,
lei si volterà indietro
a guardarmi. E vedrò
che ora è mia, finalmente.

Pedro Salinas

( e i numeri dispari )

Poco più di un anno fa non avrei mai immaginato che le cose tra noi sarebbero andate in questo modo, che avrei trovato in te questa complicità così rara, questo modo di sentirmi così profondamente compresa, apprezzata, desiderata, amata e protetta.
E per me sei sempre più importante: per ogni giorno che mi resti accanto, che non confermi la mia paura di essere abbandonata di colpo.
Sei sempre più speciale, al punto che ogni tanto mi commuovo a guardarti, che mi sorprendo per cose banalissime, come se sia strano che tu possa respirare, che tu possa guardarmi con quella luce negli occhi. Proprio tu, tra milioni di persone.

Ogni giorno è come se trovassi in te tutte le risposte di cui avevo bisogno. E so che la mia vita mi calza a pennello, che sono nel posto giusto, con la persona più giusta al mio fianco.

Soudtrack: Gabrielle - Dreams

I'm not making plans for tomorrow let's live for tonight
I know I want you baby so hold me so tight
Put your arms around me you make me feel so safe
Then you whisper in my ear that you're here to stay

Dreams can come true
Look at me babe I'm with you
You know you gotta have hope
You know you gotta be strong





E se ogni tanto non ci capiamo,  amore, c'est la vie :)

A mio fratello.

Non lo so come hai fatto a uscire vivo da quell'inferno di polvere e di sangue; se hai avuto la prontezza di farlo, se hai avuto solo fortuna o se qualcuno dal cielo ha voluto mandartela buona.
Non posso scrivere dell'incubo che è stato per me, perchè tu ne hai vissuto uno più grande.
E non posso dire dello spavento che ho avuto senza sentirmi stupida: io il terrore che hai provato tu non so immaginarmelo neanche lontanamente.

Ma mi viene da piangere per te e per gli altri.
Per te perchè sei vivo.
Perchè avrei potuto perderti improvvisamente, dolorosamente e non è successo. Grazie a Dio. Non è successo.
Mi viene da piangere perchè devi esserti sentito immensamente solo, frastornato e sporco, con il mondo che ti franava sopra, sotto e di lato. E non c'era nessuno di noi a proteggerti.
Vorrei dirti che non è successo niente, ma sai che non è vero.
Vorrei cancellare questa tragedia dalla tua vita, ma non posso.
Vorrei stringerti fortissimo da ieri e sono ancora qui a maledire il tempo che non passa.

Ma sei vivo.
Sei vivo ed io piango per questo.
Per il bene che ti voglio.
Perchè non sarei mai riuscita a fare a meno di te.

Dì.

Non so se questa notte ti abbia regalato quel consiglio che non ho saputo darti io.

Il fatto è che non tutte le scelte sono facili.
Non è come decidere tra un gelato al cioccolato ed uno alla vaniglia, che mal che vada li prendi tutti e due e ci godi anche di più.

Ed è come se, andando via da qui, di sera, mi dicessi di starmene al mio posto, che non sono affari miei.
Ma se questo è vero, è vero anche che io sento la tua rabbia, la tua delusione, la tua preoccupazione e la confusione che provi.
E' vero che io e te comunichiamo con la pelle e con le labbra. E sapessi quanto, quanto è maledettamente triste incontrarti freddo e senza sorriso.

[ Non so se esistano le ali della farfalla, ma è la polvere che la fa volare.

Ogni uomo ha le piccole polveri del passato che deve sentirsi addosso, e che non deve perdere. Sono il suo cammino.
Anche in manicomio dicevano: "Lavateli". No, io voglio sentirmi sporca, sporcata anche dalla fama, d'altronde.
"Le lavo le maglie così è pulita", mi dicono. Pulita ma infelice. ]

Alda Merini - La pazza della porta accanto

Scrivo sempre meno.
Ripensando al passato sembra quasi un buon segno: devo essermi sfogata abbastanza, devo aver trovato un equilibrio per cui quello che deve restare dentro sta dentro senza turbarmi o ferirmi.

Comincio ad abituarmi al modo in cui stanno le cose e ad essere soddisfatta della stabilità che mi dà tutto questo mio nuovo modo di essere.
E' un periodo in cui mi sento capace, adeguata, volitiva, intraprendente. In cui, poco alla volta, comincio a raccogliere i frutti che mi spettano e a sentirmi orgogliosa delle mie grandissime conquiste.

" Vivere, morire: sono solo le conseguenze di ciò che abbiamo costruito. Quello che conta è costruire bene. Allora, ecco, mi sono imposta un altro vincolo. Smetto di demolire e disfare, e comincio a costruire ".

[ Muriel Barbery - L'eleganza del riccio ]

***

Da qualche giorno sono contenta di me. Pienamente.

"..e a che pensi?"
"..che mi sono innamorato di te."

Non è che capiti tutti i giorni di sentirsi così protetti, specialmente d'inverno.
Con questo calore che ti parte da dentro e ti avvolge e ti culla.

Sono ferma in questa casa vuota a riscoprire la mia inclinazione per il silenzio.
Mi sembra strano non sentire nient'altro che il ronzio del frigorifero.
Mi sembra strano e magnifico sentirmi guarire da una sensazione di oppressione, che doveva essere il mio rumore di fondo costante e di cui neanche mi ero accorta prima.
In fin dei conti questa è l'occasione buona per liberarmi di tutto quel chiasso che mi si era ficcato in testa e di tutte quelle chiacchiere inutili e di circostanza che devo essermi sorbita ultimamente.

E' una pace qui.
Siamo io e la mia testa e la mia capacità impressionante di gestire le cose lentamente.
E la voglia che ho di tirarmi fuori dal mondo che gira e prendere aria;
di fare quello che dico io, come dico io, senza che qualcuno stia lì ad aspettarsi qualcosa di diverso.

Perciò per ora andrò a godermi la parte migliore di questa giornata e passerò il tempo guardando il caffè uscire dalla macchinetta e respirando il suo profumo e la mia soddisfazione passeggera.

Non sono mai stata così sicura dei miei sentimenti; la verità è che non sono mai stata corrisposta così.
Me ne accorgo da quanto gli brillano gli occhi quando mi guarda, dalla gioia che a volte non sa trattenere, dagli sforzi che fa pur di rendermi felice, dalle notti che passiamo insieme dormendo abbracciati.

E non so come possa trasmettermi tutto questo calore, se con gli occhi, con le parole o accarezzandomi la pelle. Resta il fatto che sento un affetto fortissimo che mi toglie tutte le paure, che mi spinge ad espormi, che mi fa venire voglia di restare dove sono, a prendermi tutta la dolcezza che ha e a restituirgli il meglio che posso.

Non riesco a mandarla giù e allora eccomi qua.
Devo liberarmi di tutta la rabbia che ho in corpo, prima che possa ferirmi.
Devo veramente sbarazzarmene prima di esplodere. E faccio un tentativo, la scarico qui e buonanotte.

SONO ARRABBIATISSIMA!
SONO A R R A B B I A T I S S I M A!!

A volte è così facile: mi viene da piangere e piango.
Senza star troppo a tentare di ricacciare tutto indietro, senza preoccuparmi della validità del motivo di fondo.

Però lo giuro,giuro che non ero triste fino a un quarto d'ora fa.
Non lo ero.
E' successo poi. Così.
E basta.

Questa intimità, questo modo di viverti e di respirarti: io non l'avrei immaginato mai.

Per fortuna sto imparando a riflettere, a interrogarmi su tutto quello che mi si agita dentro in modo da trovare, di tanto in tanto, qualche risposta sensata da darmi, qualcosa di cui convincermi.

E' che in questo periodo ho una confusione continua che mi preme addosso e mi rende nervosa.
Ho un'infinità di pensieri che non so dove collocare, tra cui non riesco a sentirmi serena.
E così passo le mie giornate, le mie notti insonni ed estenuanti, proiettandomi avanti con la fantasia, torturandomi con questo maledettissimo vizio che non ho mai perso.

Penso a me.
Penso a chi mi circonda.
Alla mia tendenza di avvicinarmi con paura alle cose, all'istinto che poi mi prende di scappare lontano.
Penso a quello che potrebbe essere, a quello che potrebbe ferirmi ancor prima che succeda, anticipo le mie ipotetiche soffererenze e non so per quale gusto: forse per potermi preparare all'evento, per trovare un modo efficace  per correre ai ripari e proteggermi.
E mentre racimolo qualche grammo di consapevolezza, non riesco ancora a spiegarmi il perchè di questa paura.

Ho paura di cadere.

Sono così spenta e delusa da questo mio modo di reagire faticosamente alla somma dei miei modestissimi guai.
Non mi è rimasta che l'ombra della sicurezza che avevo meno di un anno fa, della voglia che avevo di spaccare il mondo e di girare e rigirare le cose fino a farle funzionare.
Ma questa è un'altra storia o solo un discorso stupido per sminuirmi ancora un po'.

E poi c'è chi dice che finchè c'è la salute c'è tutto.
Il punto è che io non sto bene per niente.

E' che ci vuole forza di volontà per fare le cose. Anche per essere felici o per affrontare meglio le cose.
Perciò sarà perchè mi manca, se adesso sono così: arrendevole e debole.
Sarà per questo che da sola non mi basto più ed ho un bisogno continuo di appoggiarmi a qualcuno che oggi c'è (e domani non so).

Ho deciso di rubare questo momento di quiete.
Non so neanche come sia riuscita a trovarlo in mezzo a tutto il trambusto che ho dentro e intorno.
Non so perchè abbia deciso di scrivere adesso nè perchè abbia scelto di limitarmi a  tutto quello che ho di buono da dire e di lasciar perdere il resto che mi preoccupa e che mi inasprisce un po'.

Sarà merito del freddo d'autunno, di questo bisogno di calore che mi invade. O, per dirla tutta, sarà che sono di buon umore.
Un po' per l'emozione che mi ha dato papà stringendomi forte forte come una volta; un po' perchè mi rilassa ritrovare ogni cosa al suo posto, ogni persona con il suo modo di sorridermi, ogni piccola abitudine che a malincuore mi tocca sospendere quando parto.

Il punto è che in questo angolo di mondo, in questo preciso momento, sento una felicità che vorrei provare più spesso.
Il resto della mia gioia, poi, lo ritroverò domenica.

E' così. Non so cosa risponderti quando mi fai notare i miei silenzi.
E mi dispiace, ma è davvero come se avessi passato la giornata in un mondo parallelo, tutto mio, impenetrabile, incomprensibile, distante.

E' che tutto questo: la debolezza che ho dimostrato mollando tutti i miei progetti, le scelte che ho preso, il mio modo di viverle in modo ambivalente, la mia ansia per me e per te, il fatto stesso di vederti preoccupato per il tuo futuro, questo possibile abbandono che mi rode infinitamente.
Tutto questo mi fa male. Soprattutto mi indurisce.

C'è che due o tre volte a casa tua ho sentito le lacrime agli occhi.
Tanto meglio non parlarne.
Tanto meglio viverti, con tutte le emozioni che mi dai: buone o cattive, morbide o affilate che siano.
Tanto meglio aspettare che le cose vadano per qualche verso, sperando che non ti portino lontano da me.

Dì.

Mi hai spaventata moltissimo ieri.
Così tanto che non ho dormito per tutta la notte.
E mi sono tornate in mente storie vecchie e sepolte da tanto, mi è piombato addosso quello che nel tempo, con tutta la pazienza del mondo, ho cercato di rimuovere perchè non mi facesse più male.

Non sono sicura di saperti spiegare le mie fobie peggiori nè tutte le convinzioni che per un motivo o per l'altro mi si sono radicate dentro.
Non sono sicura di riuscire a farti capire che devo avere qualche grosso problema con la sensazione di perdita e di abbandono. Ma almeno ci provo.

Perchè devi saperlo. Devi sapere che è vero che ho paura.
Anche adesso. Anche domani.
Anche se dici che mi vuoi bene.
Anche se dici che non andrai via.
Ho paura. Avrò paura. Ed è più forte di me. Viene da dentro, viene dal passato, dal fatto che non mi sento al sicuro, non mi sento protetta, non mi sento adeguata.

Vorrei uno spazio ed un tempo fatti su misura.
Vorrei saperli ritagliare in modo da starci più larga. In modo da non sentirmi così in crisi, così impreparata per tutto.

Questa è una di quelle giornate che proprio mi buttano giù, che mi fanno sentire stanca e senza forze, senza un grammo di energia; che mi tolgono tutta la testardagine e la grinta che ho.
Ed anche se so già che passerà, non riesco a non ripensare alle scelte che ho fatto senza sentirle sbagliate; senza maledire il momento in cui le ho prese.

Vorrei che fosse un mese fa per cancellarmi dalla testa certe stupidagini.
Vorrei che fosse già domani per riprendere da dove ho lasciato e poter fare di meglio.

Non può essere un caso la pioggia di stasera.

Piove sulle tue ceneri che si spargono,
piove perchè non si senta il silenzio della tua assenza.
E il tuo profumo è ancora forte; si mescola all'odore della terra bagnata e dei pini.

Siamo stati insieme fino all'ultimo. Almeno questo.
Mi manchi.
Mi mancherai tantissimo, cucciolo mio.

Dare il massimo non basta per i miei obiettivi, soprattutto perchè ultimamente ho il vizio di puntare in alto. Anzi, che dico, in altissimo.
E stavolta sto esagerando, lo sento.
Ma quando ho imparato ad avere ambizioni, nessuno mi ha spiegato come calibrarle.

Ho fatto tutto il possibile per ottenere il possibile. E ho vinto. Anche giovedì ho vinto, contro ogni pronostico.
Ora mi angoscia l'idea di dover fare l'impossibile, rischiando a maggior ragione di fallire.

On Air: Radiohead - No surprises.

Ci sono cose di cui mi rendo conto perfettamente.
Come della mia immaturità di fondo.
Della mia incapacità di fare quello che devo, a prescindere dal fatto che possa piacermi o meno.
Del vizio che ho di lasciare le cose a metà, di arrendermi per la troppa noia, di metterci in mezzo qualunque scusa che possa giustificare per un po' il mio disimpegno: Il caldo, il sonno, il mal di testa, gli occhi gonfi. La mia stupidità. Va bene tutto. Tutto fa brodo, anche a metà luglio.

Il punto è che manco di buona volontà.
E, senza far nulla per cambiare gioco, mi limito ad ammirare quelli che non sono come me.

Il fatto è che questo giovedì sarò punto e a capo. A prendere atto della mia superficialità. A piangere sul latte versato. A prendermela con i Santi che non mi avranno aiutata. A calcolare tutto il tempo sprecato, pur sapendo che la colpa è tutta mia.

Che tristezza.
Non riesco più a sorprendermi.

***

"Silent
Silent

This is my final fit
My final bellyache
With no alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises, please. "

Sono distratta. Sono agitata.
Dev'essere per la tua partenza imminente. Dev'essere che l'idea di questo distacco mi spaventa moltissimo.


E mi accorgo che da qualche giorno ti guardo di uno sguardo pieno di tutta l'incertezza che non voglio mostrarti.
Ti guardo per trattenerti. Per imprimerti forte, dentro.
Ti guardo come se potessi trovarti cucita addosso una soluzione per questa mia paura profonda.
Per la paura che ho dei cambiamenti e del tempo.